Virou um zumbi? Guia de Sobrevivência zumbi

Fique atento: Vc é um morto-vivo desesperado de fome, mas isso não quer dizer que precisa ser também um distraído. Humanos estão por todos os lados pq assim como as baratas, são impossíveis de exterminar. Fareje bem o ambiente, fique longe de avenidas para não correr o risco de ser atropelado, tente escutar choros, ladainhas e passos. Se ouvir tiros, corra para o outro lado.

Proteja o seu rosto: Eles tem armas. Vc também tem, mas encontra-se na sua face. Ao entrar em um conflito com um humano desarmado, tente desviar ao máximo de ataques direcionados a sua mandíbula. Lembre-se que ela é seu trunfo. Qualquer vacilo do infeliz, crave os dentes apodrecidos na carne fresca.

Escolha suas vítimas com cautela: Claro que todo mundo parece saboroso independente de cor, gênero ou idade. Porém, aquelas coisinhas pequenas chamadas crianças são mais frágeis e fáceis de capturar. Assim como os já enrugados.

Ande em grupo: Vários zumbis em um mesmo local facilita na hora de capturar a presa. Saiba dividir o prato e se o humano quiser resistir afaste-se e espere o último suspiro. Esse povo sempre tem um revólver escondido em algum lugar e vc não vai querer ser baleado por ser fominha.

Comova: Caso tenha alguma lembrança da sua vida passada, não deixe de usar essa ótima carta do baralho. Sua namorada vai ficar emocionada em ver você nesse triste estado e não custa nada se aproveitar disso. Quando a tola correr para seus braços, morda com vontade para deixar de ser besta.

Localização: Humanos são sentimentais e por isso você deve se focar em locais que passem a sensação de segurança, paz e esperança. Uma igreja, uma praia, um belo parque, o alto de uma montanha… Não se preocupe e fique esperando. Sempre aparece um otário que acredita que nesses ambientes tudo ficará bem.

Camufle-se: Eles chegaram e são muitos? Você está sozinho no momento? Não banque o anfitrião para o seu jantar. Esconda-se onde puder e caso seja descoberto, finja-se de morto. Quer dizer, de totalmente morto. Eles não vão notar a diferença e vc deixa a surpresa para mais tarde.

Deixe as metrópoles de lado: Em tais locais o povo é mais escolado, entende de mortos-vivos e possuem exércitos para salvá-los a qualquer momento. Quanto menor a cidade, maiores são as chances de vc passar como uma simples ‘aparição’. Caipiras só percebem que se trata de um ataque zumbi após a chegada de alguém de fora para contar.

Mantenha um pouco de dignidade: Só por uma questão de decência mesmo. Não saia por aí comendo tudo o que vê pela frente. Restos humanos como braços e outras coisas largadas. Vai saber que tipo de boca andou por ali antes? E não coma animais também. Eles não merecem.

Aceite-se: Vc é um zumbi. Quer coisa melhor do que isso? Acabou preocupação com trabalho, dinheiro, esposa, filhos, crise econômica, colégio, pais, namorado, depilação, chapinha, impotência, chifre… Esse é o seu momento, a sua carta de alforria contra a sociedade. Vá, ande cambaleante por aí e divirta-se! Sempre!

ahahahaha.. muito bom mesmo Lukete...demais..

Showww.. ahhahahah muito doido.

Este guia aqui é pra sobreviver de um ZUMBI... e é claro, se você for zumbi, nunca chegue perto de alguém com um taco de baisebal.

Eu tenho um amigo que sempre carrega um taco de baseball...

Nunca imaginei que ele podia estar se prevenindo contra um eventual ataque zumbi.

EUAHUAEHEUAhueaHUEAHuahE Muito Bom!!!

Lembre-se também que trabalhar em vide-clipes é furada, nunca sobra carne pra você, só pro Michael !!!

Muito legal este guia publicado pelo Baixaki : http://www.tecmundo.com.br/infografico/17404-como-sobreviver-a-um-ataque-zumbi-infografico-.htm

AHAHAHAHAHA MUITO BOM MESMO..

Lembre-se:
Use uma jaqueta de COURO, mas COURO DE VERDADE, não me venha com uma daquelas jaquetas de couro fajuto (de 0,002 milímetros de espessura), por que aquilo não segura uma mordida de zumbi, só couro verdadeiro ajuda nesses momentos.